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“感恩你我,以笔为歌”征文比赛获奖作品系列展览(三)
2021-11-24 13:18   审核人:   (点击: )

为弘扬知恩感恩的精神文化,全面提升大学生的思想素质,澳门威斯尼斯人游戏举办以“感恩你我,以笔为歌”为主题的征文比赛活动,广大学子用真情实感的文笔,表达着对父母、对老师、对同学、对社会、对党和国家的感激之情。此次活动涌现了一大批优秀的作品,相信大家也对此十分好奇,下面一起来看看主题为“感恩亲人”的四篇获奖作品吧!

她,是我的妈妈

提笔写下这篇文章,手是多么的生疏和僵硬,从我出生那一刻起,她爱了我二十年,可我对她的了解又有多少呢?母爱是什么呢?我给不了确切的定义,我只知道出生避世之前她就急切的等待着我,在我成长中呵护着我,环绕纠缠着我,这种爱甚至是深深渗入我的每一个毛孔,直至耗尽自己,而我却很晚才懂得。

我的妈妈,女儿对你的误会有多深,只有在我离开了你,独自在异乡求学才知道。在我没有离开家,我认为自己是个非常独立的女孩子,从四年级开始住校不会想家,我独自上学下学风吹雨淋的去补课,我在校遇事只会咬着牙关自己挺过去,从来不会向你抱怨和倾诉。那时候的我,并不喜欢她,因为她对我的关爱越来越少了,说我无情也好,冷漠也罢。可是,我来了大学才发现,自己是多么牵挂你啊,我多少个睡不着的夜里偷偷摸着眼泪,嘴里喊着妈妈。我在学校累了心里想着你,受了委屈心里想着了,我饿了冷了心里想着还是你,我无时无刻不想着你啊。

我的妈妈,你还记得2019年年底那个寒冷而害怕的夜晚吗?我在学校发着高烧,在我不知所措的时候,在我无能为力的时候给你播起了这通电话:“妈妈我生病了,我在医院,妈妈我好害怕,医生要求我现在马上入院,不然有危险,妈妈,我想回家啊......”我的妈妈在距离我两千多公里外的三亚,电话那头的她,哭了,“妈妈知道你很难受,妈妈也很想你能马上立刻回到我的身边,但是遇事我们要冷静对待,你是个坚强的孩子”。那天夜里,我彻夜难免,我只想着能快点回到她的身旁,医院冰冷的病床上,身边没有亲人的陪伴,我是多么的崩溃啊。

这一辈子,总有那么一个人,从我出生那一刻起,到她生命终点的时候,一直一直都那么记挂着你,怕你饿、怕你病、怕你不幸福、怕你不快乐......她在担心着我们的一切一切。从这一刻起,我对你身上散发的母爱有了一种自责和崇拜。2020年1月,那一年冬天,我在夜里依旧持续这高烧,我头像是炸了锅一样疼,我捶打着自己的脑袋,很疼很疼,随之我们来到了急诊,躺在冰冷的病床上,任人宰割的我,显得多么无能啊。我起不来,我动不了,甚至连眼睛也睁不开。可是我耳边依旧能听见你的哭泣声和鼻涕的吮吸声。“女儿,妈妈想替你承受这一切痛苦啊”经过这一晚上的折腾,检查结果出来了,我的身体状况,自己最清楚了,不会是什么好的结果。住院部没有了空床位,我只能转院,在转院的过程中随时会发生意外状况,这是上天对我的惩罚吗?是在捉弄我吗?我的大脑还有意识,眼睛却不能睁开,我清晰的听到了我的妈妈对医生说:“医生,求求你救救我女儿吧,她才刚上大学,才十九岁啊。”是啊,人在疾病面前是多么的无助和拥有极强的求生欲。当我听到这一句,我的心就像被刀割了一样的疼,我的眼泪从眼角落下,这些天,她背着我偷偷流下了多少眼泪,求了多少人,这一切,我本以为只有在电视剧里才可以看到,不曾想会发生在我的身上。好消息传来,住院部有了空床,可以马上入院了,我的生命,就是从鬼门关走了一遭又被自己争气地拉了回来。我内心极大地崩溃,躺在冰冷的病床上,大小便不能自理,我敲打着床,抱怨自己,为什么我会这样!为什么我会变成这样!......

长达九天的住院,这九天是我最难熬的日子,我渴望得到自由,我渴望回到学校,我渴望吃到我想吃的。就在这期间某一个夜晚,临床的奶奶,离世了。在白天,她还和我诉说着她年轻的故事,她是北京人,现在九十岁了,从前是一名老教师.......老奶奶身上贴满着检测仪,可是她脸上的笑容从未消减,她坚持咬着牙关抽取骨髓化验,在一旁的儿女忍泪不哭,“妈妈,你要加油,爸爸在家给我们烙饼呢!”“孩子,不担心妈妈,不疼,妈妈很好的。”这一对话,却成为了她们最后的对话,拔掉呼吸机,摘掉检测仪,奶奶离开了。这是我第一次距离死亡这么近,奶奶的乐观,让我不再彷徨和自卑,那一天,我躺在妈妈的怀里,就好像一个“巨婴”,妈妈抚摸着我的头告诉我:“不怕,其实每个人都是会面临这一天的,生老病死是常态,可是你要坚强的接受治疗,争取早点去吃你想吃的,去见你想见的人,外面的世界很精彩。我们面临问题不能逃脱,只有与它抗衡你才会胜利,找回全新的自己。”“我们把这么多年的心里话都说出来了,我从前对她的误会,也在那一晚烟消云散了......”那一个夜晚,我好像释怀了什么,我好像认识了全新的自己,也对“妈妈”这个词给予了重新的定义。

在我被激素冲击而自卑的自己,照着镜子会流泪的自己,是妈妈给了我自信,陪我一起努力,我们四处求医,我们一起战胜病魔。我心里的阴霾太厚重了,我有过很多想法和不好的念头,可是这些都被我的妈妈看出来和及时制止了,“我的女儿,只有我懂”,这句话是妈妈说的,不管我变成什么样,她不会放弃,也不可能放弃。你永远都是我的女儿,独一无二的一个。她耐心的开导我,和我谈心,陪我疯、陪我闹。“妈妈,我决定了要改变自己,我要走出家门,我要运动,我要自信,找回曾经的那个自己,我不会将自己视为一个病人,我还是我,那个乐观、没心没肺的我!”可以仰天大笑,也可以暗地里偷偷抹泪假装坚强的自己。

我从来不敢想象,我没有妈妈的那一刻起,自己会崩溃成什么样,我依赖着她,她总是在背后默默地守护我。作为越长大越孤单的自己,无奈的逼自己成长。我会无助,也会无奈,可是她也会。可当她成为了我的妈妈后,她却给了我无限的保护和爱,她存在的意义,是给我无限的影响和改变,让我明白,除了父母,真的再也不会有人那么爱我了。我的妈妈,为了这个小家,为了这个大家,真的付出了很多很多,她只有怨言,却从来不停止为这个家的奉献。对于妈妈的故事,我会用这一生去讲述,用这一生去享受属于我的母爱,她永远都是我的妈妈。故事为止,幸福还在延续。这就是我的妈妈呀!

19本新闻1班  林洁

他们教会我的纯良

从记事起我们三兄妹就住在外公外婆家,只有过年和父母住在一块,和外公外婆短暂分离十五天。这样算下来,一年的365天里我有350天都是跟外公外婆住在一起,从出生到现在。

每每有人问我,你人生中最重要的人是谁,我的答案一直就只有一个:外公外婆。除了生命是爸妈给我的,我的剩余的一切都是外公外婆给予的。

父母缺席了我人生中的好多阶段,但是外公外婆从来没有缺席。我并不怪父母的缺席,甚至有点庆幸,庆幸是外公外婆参与了我二十几年的成长路程。如果没有他们,就没有今天的我。

从小就跟着外公穿梭各种田埂,看的最多的就是黄泥土,风一吹就会动的稻子,一下雨就赶紧收谷子,摘完花生之后去榨油,小溪里有抓不完的小鱼小虾小螃蟹,树上摘不完的桃子李子,放学后放牛的地方有打不完的驴打滚。

即使顶着烈日干着各种农活,被太阳晒得黝黑,但是我们还是很快乐,我们在稻田里割迷宫,我们在花生地里捉蝈蝈,我们揉着惺忪的睡眼,坐上大板车,外公在前面拉着我们去地里,我们踏着一天中最后一丝光亮,推着大板车,车里装满了谷子花生,外公在前面拉,外婆在家里做饭,每次我们回到家,外婆都要骂外公为什么这么晚才回来,会把孩子们饿坏的……我们的故事和在农田的外公外婆有关。

他们教会了我吃苦耐劳,多劳多得,教会了我“力尽不知热,但惜夏日长”,最多的还是“粒粒皆辛苦”。农田里的纯良,站在土地上踏实的,我始终记得。

小时候,家里穷,一到下雨天,就是最头疼的时候,家里没有那么多把雨伞,确切地说没有那么多好看的伞。家里除了哥哥是男孩不介意伞究竟是什么样的,剩下的全是女孩,我们争相抢着好看的伞,没有抢到就淋着去,或者不去上学,宁愿被老师骂,都必须要一把漂亮的伞。有一次真就执拗,不带伞,放学后,外公在校门口,带着斗笠,披着地里的围膜,手里拿着一把新伞,看到我就笑盈盈,把伞递给我之后,就领着我回家,大水鞋和小水鞋,我一步和外公半步,一起回家吃饭。

他教会了我不攀比不虚荣,教会了我自己想要的一切要自己努力去获得,而不是简单的使性子。那一回家的雨并不大,却冲走了我成长路上畸形的价值观。

初中,我们开始陆续离开家,去了县城的寄宿学校,一个月回一次家,有的时候不止一个月。那个时候开始有了恋家的情愫,每次从家里离开就会很舍不得,每次去学校,外婆就会炒一些耐放的菜,用玻璃罐装好,这几个玻璃罐,从家里带去学校,再从学校带回家。罐子装过炸得酥脆的小鱼干和小虾米,还有梅干菜炒豆腐条,还有外婆亲自腌的咸菜加点豆豉。因为想让菜可以留的久一点,外婆炒这些菜只用花生油,不掺一点水,所以每次带去学校的时候都要叮嘱我别把这个菜给别人吃,都是花生油炒的。

渐渐的,我一点也不喜欢外公来学校看我。

外公穿着不起眼的衣服,在老师办公室等我,跟老师攀谈,聊东聊西。有时候是在上学的时候来的,我还要上课,只能在课间匆匆见一面,他给我买一大包苹果面包还有每次都不会少的一箱牛奶。课间办公室很多人,有的时候同班同学也在办公室交作业问问题,我一点也不感激外公给我带来的那堆吃的,只觉得外公这乡里乡气让我尴尬。拿了东西,说了几句话,就不耐烦,想着外公赶紧走,巴不得校门口就有回家的大巴车。

后来上了县里公立的高中,学校的伙食好一点,就没怎么从家里带过菜,即使外婆主动提出来给我炒点菜带去学校,我也用各种理由拒绝。高中跟初中不一样,想回家就可以回家,只不过当天就得回来,只有一下午加一个晚上的假,只有逢年过节才可以回家。每次放假回学校,学校的安排要是是第二天早上八点之前到,我绝对不这样做,我一定要提前去,因为,如果我第二天去,外公就会四点多就起床给我们做饭,即使时间太早我们吃不下什么东西,他也还是会做好多菜,有的时候半夜就开始用紫砂锅炖汤,他不知道怎么预约煲汤,就自己看着墙上的钟来煲,就相当于一晚上就想着第二天做饭给我们吃的事,一晚上都不怎么睡觉。所以我一点也不愿意第二天去学校。

即使高中的心气没有初中那么高,越来越懂得亲情里面的可贵,理解了能触动心里最柔软的地方的永远是家人,但是我依旧不喜欢外公来学校看我。

读初二的时候,外公查出来脑梗塞,脑袋经常会晕,而且他腿脚也不方便,走久了,膝关节就会痛。因为我们很久都不回家,他老是要来学校看我们。和初中不同的是,他不再给我们带那么多吃的,只是给我们钱,等我们中午放学,带我们出去吃一顿好的。可是,外公并没有钱,每次来看我们的时候,他就像是个富豪,什么都想买给我们,什么都想给我们。每次来,外公总是想方设法给我们花钱,可是自己好不容易存下的钱就都没了。那次真的很后悔走进那家餐厅,用了外公好多钱。所以我一点也不想他来学校看我,我希望他对自己大方一点,对自己好一点。

高三的时候,外婆说家里后山有一棵树挡住了厨房的光线,然后外公提着锯子就去了后山。过了好一会,外公叫外婆送一碗水上去,心口有点不舒服,想在山上睡一觉,外婆也就给他送了一碗水上去,他们两专门组队,瞒着我们这些晚辈,身体有个什么不舒服,他们两就开始互相打掩护,绝对不跟我们说实话。那次过后的第三天,外公实在是受不了,就去了医院,医生说,还好来得及时,那是心肌梗塞。

周六,我跟妹妹一放学,就匆匆赶去医院,看着病床上,外公带着吸氧的面罩,脸上没有一点血色,明明自己已经很不舒服了,看到我们来了,还招呼我们吃这吃那,看到外公那样,我再也忍不住了,在医院外面的走廊,止不住地哭了很久。那一次,死亡的恐惧着实吓到了我。我甚至不敢想象没有外公外婆的世界是怎样的,我坦然地接受死亡,人总有一死,但是我永远不能接受外公外婆不在这个世界。

后来,我们离家越来越远,外公外婆就在家里一直等着我们。

我们三上了大学,最小的表妹也去了县城读初中,家里只有他们两个。吃的东西,不过就是两盘菜从早上热到晚上,吃得最好的时候,也不过就是在县城读书的表弟表妹回家了。一天到晚,四目对视,楼上的网络电视他们不会用,天黑不久两老人就早早地睡觉了。这样的日子,从正月十六过到七月一号,再从九月一号过到农历十二月底。我们的一年一下就过去了,他们的一年过得艰难漫长多了。

疫情在家,我们去不了学校,各个呆在家,那段时间,外公外婆是最开心的时候,每天变着法给我们做好吃的,酒酿蛋、饺子、米果。从小学毕业,也就那段时间在家呆了最久。

我们都开学了,外公外婆就一万个舍不得,走的时候他们什么也不说,一打电话回去,他们就告诉我,他们心里很舍不得,心里难受。

大一过生日那天,特地打电话回家,非要外公外婆给我唱生日歌,我实在是不知道,我还可以听几次外公外婆唱给我一个人的生日歌,不知道,他们还可以见证我多少人生。小时候很羡慕别人过生日可以吃蛋糕可以拥有生日礼物,可是每次我们过生日的时候就是大鱼大肉的吃一顿,没有蛋糕没有许愿也照样很快乐,外公外婆给我们的仪式感一直就没有少过。家里总共有16个人,他们记得14个人的生日。

去年冬天,家里的菜园子里多了一垄香菜,可是在去年之前家里从来都没有吃过香菜,因为外公不喜欢吃,家里从来就不出现这个东西,谁做饭听谁的,外婆从来没有弄过。暑假的时候跟外婆提了一嘴说喜欢吃香菜,家里可不可以种一点,之后也没有再提,放寒假回家去菜园子里摘菜的时候就发现,那一片绿油油的香菜,长得很好。从我们回来之后,每天餐桌上都有香菜,外公每天都闻着那个味受不了。

后来等我找了男朋友,跟外婆说起男朋友的种种,还开玩笑让她去帮我们算生辰八字,看看合不合适。外婆就是一个大嘴巴,我跟她说了什么,她都会跟我妈说。后来,虽然我知道她会跟我妈说,我还是会跟她分享,跟她说跟男朋友的故事的时候我并不觉得她是外婆,更觉得她是我的朋友,很认真地听我说给我分析。我希望,外公外婆可以亲自见证我人生中的每一个阶段。

这么多年,外公外婆用着他们的方式在爱我们每个人,唯独忘记了爱他们自己。我们一直在长大,从一开始的不知道怎么爱他们到后来知道怎么爱他们却离家越来越远。人生这条路,我们意气风发,站在他们的肩膀上看到了很多他们看不到的风景,或许有的时候,他们也会说,我多想去看看,但是因为肩膀上有我们,他们这个想法从萌芽到扼杀就花了几秒。

他们给予的满满的爱,让我也一直在努力地传递爱。爱是一个神奇的东西,它能构建起一个人的人生,爱在外公外婆这里永不停歇。

外公外婆教会我的,不止奋发图强,还有人最珍贵的纯良。纯良看起来很简单,但却是这个世界上少有的东西,世界纷乱复杂,有多人能真正做到纯良。李银河说,无论如何要摆脱浑浊的环境,就像一尾幸运的鱼儿,终生在清澈的水中畅游。外公外婆带给我的或许就是这片清澈的湖水。人要有自我洗涤心灵和灵魂的能力,就像是有一套纠错和抗挫系统的呼吸和心脏,不停呼吸新鲜空气,不断给自己的心脏找到适切的压强。我不相信世界有那么美好,但我会尽力,让自己变得美好。

希望时间可以多给外公外婆一点怜爱,让他们可以陪我久一点。给我一个机会,带他们去看看外面的世界。

19本新闻一班 彭水婷

心存感恩,所遇温柔

冬月,天渐冷,恍如路边一夜之间入冬,银杏凋落,杂草枯黄。但我却只能穿着单衣去上课---前几日以为还有几日才冷,便没准备过冬的衣服。寒风吹的刺骨,我只得紧紧抓着衣角,觉得这样裹紧便能抵御寒风带来刺骨的寒意,可是,却并没有什么用处,我依旧被冻得发抖,甚至我连拿着书的手都开始发青,脑子里只想能早些回到宿舍被子里去。手机突然震动,一个消息弹出,一看,有个快递到了菜鸟驿站。心里正疑惑,最近并没有网购什么呀。便继续赶。去上课

“不会是什么诈骗短信吧。”我心里想着,便没去管。一下课,拿了手机,准备以最快的的速度跑回宿舍,打开手机,不经意一瞥,便看到微信弹出的一条消息,是母亲发来的,大抵内容是:她前两日看天气

预报说江西会冷,就托人寄了几件冬天的衣服,叫我保暖……我心头一暖,看着微信界面那长长绿绿的微信界面,在这寒冬,竟有了几分暖意。赶快跑去驿站,很快便看到母亲包裹的严严实实的快递,快递很大,有几件过冬的衣服,还有母亲捎寄的一些零食。我看着沉甸甸的包裹,回宿舍我赶快同母亲通了电话。我确实少与母亲打电话,只有没有生活费时才草草与母亲说两句话。

这次我与母亲聊了许久。母亲不在江西,在还要更北方一点的地方 ,更冷一点的地方,那里同样降温了,想到这,我更加愧疚,本应是我去关心母亲,却没想到,还要母亲操劳担心。母亲年纪稍大,平时很少用寄快递,甚至一些软件都不知都该怎么去使用。我想象,母亲要去乡镇上找人帮忙,就更加心疼。我想母爱大抵这般吧,无时无刻牢记儿子,关心儿子,如此这般,心中暖暖,觉得十分温柔,暖意绵绵。

触景生情,突然觉得人是应该要感恩的,无论是作为父母还是子女,甚至亲朋好友,陌生人,都应该怀着一颗感恩之心。我感恩我的父母,他们给我生命,给我他们最努力换来的生活,我还有什么理由不去感恩他们。想到这里,我又忙给父亲打了个电话,给他迟到的关心,父亲很开心,叫我照顾好自己,还夸我成长了,我百般感触,却又难以表达,只是和父亲说,我很好,不用担心.

我细想来,又忙给远在北方的同学打个电话,问问他的近况,这通电话打去,好像又回到当初一般,我们打趣,互相关心。感概良多,觉得心怀感恩,要感恩身边每一个人,可以不求回报,但一定要懂得感恩。日出之美所在于的就是它出自那从所未见的黑暗,感恩身边人吧,多点关心 ,温柔对待身边人。希望这份感恩能传给更多的人。

寒风依旧呼啸,吹的窗外呼呼作响,我穿上母亲寄来的冬衣,再看着窗外阴冷的天空,好像不觉得冷了。

20本戏文2班 翁沪超


她和柴米油盐

她时常向我抱怨柴米油盐,她讨厌被油烟熏得泛黄的脸;她时常羡慕我有一双纤细白嫩的手,而她却因为辛苦手变得粗糙;她时常羡慕我有如今的好时光,而提起她时便是说不尽的苦日子,可就是这样一个她,撑起了我的一片天,成为我小时候无所不能的女超人,这个人,一定是妈妈。

人们常说:为母则刚。在数不清的日子里,她奉献了许多,是爸爸疲于应酬时宽慰他的人,是哥哥工作辛苦鼓励他的人,是我生活不如意时疏导我的人,是那个一直在厨房里忙碌的人,是那个最接地气的女明星。我的母亲,同中国千千万万个母亲一样,普通却又不普通。提起感恩母亲,那往事种种,都浮上心头。

还记得那年,腮腺炎是严重的传染病,而我不幸“中招”,起初还好,只是喉咙咯的生疼,我们也只当是普通的感冒而已,后来越来越严重,当它一点点肿大起来,我才被正式确诊。医生的药总是不见好转,妈妈为此烦恼不已,多处打听,得知仙人掌有治疗的功效,当时年关将至,仙人掌也鲜少有人种植,后来还是妈妈费尽心思才帮我找到了一点点仙人掌,可仙人掌怎样才能敷在腮帮上呢?我不知道,但一夜过后,妈妈便将纱布包着仙人掌敷在我脖子上,可我心里只觉得样子丑陋不好出门,又是偏方。内心充满了厌恶,终于敷够一天之后迫不及待的把它拆下来,第二天,妈妈看到已经干了的仙人掌默不作声。当我以为我小小的反抗终于成功的时候,经过厨房,听到了妈妈小声的哭,看到了她拿着刀,小心翼翼的一点点将刺挑掉,仙人掌的刺小而且近乎透明,它会偷偷躲到你的指尖,你的指头。妈妈边哭边向外婆抱怨:她不知道仙人掌有多难弄,就那样糟蹋。虽然抱怨着,手上的动作却不停。一时间我的眼眶红了,没想到我的任性带给妈妈的是这样的伤害。后来的我没有浪费妈妈的好意,病情也逐渐好转。

而时至今日,我也未曾向妈妈道谢。作为一个不善言辞的人,只能将所说的话语写在纸上,平常说不出口的我爱你,在此刻,我可以大声的说:妈妈,我爱你。我感谢柴米油盐带给了我们普通的生活,带给了我最好的妈妈;我感谢妈妈,感谢她成为了我的妈妈;感谢我自己,感谢上帝在让我选择时,推荐了我的妈妈。

21本汉语言4班 杨欢琪

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